Mali priručnik za razumijevanje muškaraca u vezi

Objavljeno u Fitness & zdravlje, autorica: - 22.08.2012.

Ponekad vam se čini da ste s različitih planeta i da vas uopće ne razumije? Niste toliko daleko od istine. Naime, tisućama godina muškarci su bili “lovci”, a žene majke. Ovo nije moglo ne ostaviti traga na nas kao vrstu. Još su naši roditelji, djedovi i bake funkcionirali na ovaj način, tko bi nas onda naučio kako funkcionirati u modernim vezama, gdje žene oblače hlače, a muškarci uzimaju porodiljni dopust? Jeste li kad čule djeda da se žali kako baka uopće ne cijeni njegov rad, a baku da se žali kako je djed ne razumije? Ne krivite sebe ni svoje roditelje, već učite.

U ovom članku pokušat ću vam ukratko opisati što muškarci zaista očekuju od žena. Ako su ove potrebe u vezi zadovoljene, muškarac će biti ispunjen i sretan, što će se reflektirati na vas. U sljedećem članku pokušat ću ovu temu obraditi i za žensku stranu. Naime, muškarci i žene razmišljaju i funkcioniraju na različite načine. Upravo ovo postojanje različitosti prva je stvar koju morate prihvatiti ako želite imati uspješnu vezu.

Povjerenje. Prva i osnovna potreba muškarca u vezi jest da mu vjerujete. On mora osjećati da se možete osloniti na njega, da se uz njega osjećate zaštićeno i da imate povjerenja u njega. Sumnje, lažne optužbe i nepovjerenje udaljit će ga od vas. Pravi muškarac želi vas zaštititi i uliti vam osjećaj sigurnosti u svakom aspektu života, kako emocionalnom, tako i materijalnom. Pokazujte mu da mu vjerujete i da ga cijenite kao osobu te mu dopustite da vas štiti. To znači da mu ponekad možete dopustiti i da sam plati račun umjesto da ga svaki puta dijelite popola. Bez brige, ovo ne znači da ste sponzoruša, samo mu dopuštate da se osjeća kao muškarac :)

Prihvaćanje. Razlike se zaista privlače, baš kao magnetski polovi. I dok u početku veze vidite samo svoje sličnosti, s vremenom ćete uočiti brdo mana i različitosti u odnosu na vašeg partnera. No, morate imati na umu da su možda baš te vaše različitosti ono što vas međusobno nadopunjuje. Primjerice, ja kao osoba koja često živi u oblacima i ne pazi na to koliko troši trebam partnera koji će čvrsto stajati na zemlji i naučiti me kako biti realna. Prihvaćanje njega kao osobe bez obzira na mane njemu je jako bitno. Nemojte ga pokušavati mijenjati – ovo će prihvatiti jako loše, dapače ovo će ga povrijediti jer mu time pokazujete da nije dobar ovakav kakav jest. Pomirite se s činjenicom da je ljude jako teško, ako ne i nemoguće mijenjati. Ako ga prihvatite takvog kakav jest, on će vrlo često sam odlučiti da se mijenja, na obostrano zadovoljstvo. Gunđanje i prigovaranje kod muškaraca ne pali, oni mrze kada se prema njima ponašate kao mama, a ne partnerica.

Uvažavanje njegovog rada. Samovoljno je iznio smeće dok ste vi pretrpane poslom, a vi ne kažete ništa jer se podrazumijeva da je to trebao učiniti? U krivu ste! On je zapravo napravio nešto veliko – napravio je nešto za vas i na taj način vam pokazao da vas voli. Da, muškarci pokazuju ljubav djelima, a ne riječima, tako da sljedeći puta kad učini nešto takvo shvatite to kao da vam je rekao one dvije čarobne riječi, pa mu zahvalite ili ga zagrlite. Ne morate to činiti svaki puta, no sjetite se ponekad. Ako to ne činite, iznošenje smeća za njega će postati čin iskazivanja ljubavi koji ne funkcionira, čemu ga onda ponavljati? Isto tako, ako se trudi na poslu, a vi to ne cijenite, on će misliti da ne radi dovoljno te će se još više posvećivati poslu i osjećati loše, a time će ispaštati i vaša veza. Potrudite se primjećivati što sve radi za vas i koliko vas zapravo voli i prestanite zanovijetati da uopće nije romantičan.

Divljenje. Divite mu se. Pokažite mu koliko ste sretne što je uz vas. Pohvalite svaki njegov uspjeh, ali i napor koji možda nije rezultirao uspjehom. Divite se i njegovim fizičkim karakteristikama, i muškarci vole komplimente! Muškarac će u vezi biti sretan kada je njegova partnerica sretna – kada ste nesretne zbog posla, potrudite se da mu date do znanja kako to nema veze s njim. Pružite mu priliku da se dokazuje i da vas učini sretnom umjesto da mu konstantno prigovarate. Što prije smanjite svoja očekivanja od njega i veze, prestanete je uspoređivati s drugim vezama ili, nedajbože, vezama i muškarcima iz medija, to ćete biti sretnije. Budite realne – hoće li se zvijezde i poznanici hvaliti kada im veze i nisu baš toliko bajne?

Seks. Divite se i njegovom ljubavnom umijeću – muškarcima je seks jako bitan, pa na tom polju budite posebno pažljive. Poštujte privatnost spavaće sobe i zaboravite na šale na račun njegovog veseljka :) Izgovori tipa “boli me glava” totalno su besmisleni, to je kao da odbijate sendvič, a gladne ste. Pokažite entuzijazam, kupite novo seksi rublje, pokažite da ga želite. Koliko često? Nema pravila, uskladite svoje želje i potrebe s partnerovim, no neka to bude barem 2-3 puta tjedno. Kada veza funkcionira, funkcionira seks i obratno – ako u vašem seksualnom životu nešto ne štima, vjerojatno ne štima ni sama veza, pa evo i jednog od razloga za prevaru. Ukratko – muškarcima je seks bitan. Vrlo. I bit će zadovoljniji prosječnim seksom nego bez seksa. A ako ga nemaju s vama, potražit će ga negdje drugdje.

Ohrabrivanje samostalnosti. Ponavljam – vaš dečko treba partnericu, a ne još jednu mamu. Nešto je pogriješio? Ne morate mu to odmah nabijati na nos i ispravljati ga. Pustite ga da uči na svojim pogreškama, nemojte biti zanovijetalo. Još jedna vrlo važna stvar u muškom svijetu je vrijeme za sebe. Nakon napornog dana na poslu muškarac se treba “povući u spilju” – gledati TV, baviti se hobijem, igrati košarku, računalnu igru, otići na trčanje ili pivo s prijateljima. Nipošto ne ulazite u njegovu “spilju”, već poštujte tu njegovu potrebu. Kad izađe iz “spilje” bit će smiren, odmoran i spreman za razgovor ili aktivnosti s vama. Isto tako, nemojte čekati ispred spilje – žene bez hobija kojima se sreća vrti oko toga ima li njihov muškarac vremena za njih ili ne totalno su im nezanimljive.

Ovaj članak nastao je na temelju vlastitog iskustva i mnoštva psihološke literature koju sam pročitala, a iz koje sam naučila mnogo toga. Čitate li psihološku literaturu? Preporučite nam svoje favorite te podijelite u komentarima svoje savjete za uspješnu vezu i razumijevanje muškaraca?

P.S. Komentiranje ovog članka onemogućeno je zbog narušavanja osobne privatnosti, svima ostalima zahvaljujemo na konstruktivnim komentarima :)


Close
Ivana Blažoti Mijoč (WannaBe) magistrica je informatike koja je nakon nekoliko godina rada u korpora...

Ovaj članak ima 124 komentara.

  • Maja

    Odlican clanak :)

    • Hvala :*

  • helenči

    ahah EWB odlično napisano! osobito ovo za “spilju”, tu sam se recimo maloo našla :sramise:

    • Ja ovo donedavno nisam kužila, tako da mi je ovo pravo otkriće, a i drastično smanjuje broj svađa!

      • Cickava

        Vidiš ja sam takva da bi ga odma napala zašto i ja nemogu bit u toj špilji,zar su igrice,prijatelji itd važniji od mene i s njima se bolje može opustiti.Ispada kao da smo im mi cure još jedan posao za koji se trebaju odmoriti :D

      • renchi

        ne ispada tak, bez brige. iako sam žensko, i ja trebam svoju špilju. nakon faksa (nekad), posla (sad) trebam pola sata mira kad dođem doma, da s nikim ne razgovaram, da se opustim, da posel ostavim s druge strane vrata.
        kad tak napunim baterije, ponovo se mogu davati drugima 100%. ta špilja nema nikakve veze s drugim osobama, nego samo s menom.

  • Anexia

    super članak još samo kad bi se i oni držali takvih ‘pravila’ :D
    i druga slika u članku iz filma Blue Valentine <3

    • I sad će ispasti da sam namjerno stavila Goslinga u članak, a nisam ni skužila :lol:

      • Anellecloset

        Blue Valentine <3. Nemogu vjerovati da Akademija svake godine "zaboravi" na tog pretalentiranog mladog glumca.

      • Anexia

        ne može se Goslinga slučajno staviti! ;)

  • Disco Dollyok

    Ja bi se samo nadovezala na gornji dio- da, nekad treba on platit racun, ali nekad treba i djevojka to uciniti. Gledam toliko cura koje se pozivaju na dvostruke standarde, emancipiranost, a ocekuju da jedina lova koja ide, ide iz njegovog novcanika. Valjda vam se svima poznat primjer kada vidite na valentinovo da je cura dobila ruzu a decku nista.

    • Postoji naziv za takve djevojke :lol: Ako nađu muškarca koji će to trpjeti – super za njih, postoje i takvi, ali zauzvrat moraju zaista biti premija.

      • Disco Dollyok

        Sponze? Nope, ipak nisam na njih mislila unatoc tome sto je jako mala granica, vec na one koje nebi nista napravile za osobu s kojom su, a ocekuju suprotno.

      • Andjela

        Ja npr imam “problem” sa svojim deckom on retko kad dopusti da ja platim ili da popolovimo racun. Ali eto sklopili smo dogovor da 1 do 2 puta mesecno :) meni pripadne ta cast. Zbog toga ja gledam da organizujem karte za neke dogadjaje ili da ga s vremena na vremee obradujem poklonom :)

  • Nikica

    Odlično napisano!! Sad ću malo bolje razmislit prije no što počnem zanovjetat :lol:

    • Hehe, nitko sretniji od tvojeg dragog :D A i tebe na kraju.

  • <3

  • Ja volim čitati psihološku literaturu.. nekad davno (kad još nije bilo gusto na faksu) puno sam čitala a sad u zadnje vrijeme ne. Baš sam si razmišljala da bi se mogla učlaniti u knjižnicu i početi opet tu i tamo nešto čitati.

    Možeš mi možda preporučiti neke dobre psihološke knjige?

    • Evo dvije dobre o vezama:
      John Gray – Mars i Venera zauvijek zajedno
      Steve Harvey – Ponašaj se kao dama, misli kao muškarac

      I jedna odlična nevezana za temu:
      Greenberger, Padesky – Mind over mood (za kognitivno-bihevioralnu psihoterapiju, odnosno osobe koje previše razmišljaju :), liječenje depresije, samopouzdanja… Uglavnom, jako dobra knjiga)

      • Hvala ti na preporukama :))
        Ide sve na popis za čitanje.. možda bi koji put mogla napraviti i članak s preporukama psihološke literature razne.. ako ti se da..

  • renchi

    prepoznajem priručnik “muškarci su s marsa, a žene s venere” :)

    drago mi je da si najprije napisala kaj treba muškarcima, a ne stavljala žene u prvi plan, kak se to inače voli na ženskim portalima.
    jedna stvar koju sam naučila s godinama: muškarci su puno osjetljiviji i osjećajniji od žena, imajte to uvijek na umu. prošla je era macho men-a.

    • Da, to je jedna od knjiga koje sam čitala :) Jako dobar serijal.

  • Marina

    izvrstan članak.. slijedeći put pripazit ću oko bilo kakvog prigovaranja,a i oko njegove “spilje” moram biti tolerantnija. :kima:

  • Petra

    ” Samovoljno je iznio smeće dok ste vi pretrpane poslom, a vi ne kažete ništa jer se podrazumijeva da je to trebao učiniti? U krivu ste! ”

    Evo, s ovim se dijelom uopće ne slažem. Zapravo, po meni se podrazumijeva da je to trebao učiniti. Ako sam već pretrpana od posla, ako vidi da se mučim, da imam sto stvari za obaviti, naravno da će muškarac koji me voli to učini bez očekivanja pohvale i hvalospjeva s druge strane.

    • Naglasak je na ovom “koji me voli” – dakle, na taj je način pokazao ljubav, vidio je da si pretrpana od posla i pomogao ti je bez da si ga to tražila. Poanta je da je ljubav pokazao djelom, a ne riječima. Muškarcima nije urođeno da pomažu u kući, njihova je “zadaća” da kući donose “ulov”, a zatim odmaraju, to što su neki odgojeni na drugi način je samo sreća :)

      • Natty

        Ej, ovo ko da slušam domaćicu iz 50ih godina prošlog stoljeća!

      • Ja imam poprilično suvremeni stav prema vezama, no moramo uzeti u obzir tisuće i tisuće godina ljudskog razvoja prije ovih zadnjih 50-ak kada je započela “revolucija” veza. Slažem se da se danas, kad žene rade “muške” poslove, kućanski poslovi trebaju dijeliti, no isto tako sam svjesna ove prve činjenice i da to njima nije prirodno. To je moj stav. Nipošto nisam za lažnu emancipaciju koja graniči s feminizmom, a rezultira time da se žena ljuti kad joj dragi ne privuče stolicu. Ne možemo imati i ovce i novce.

      • A i budimo iskrene – super je kad vaš dragi provede subotu u pregači s krpom u jednoj ruci, a četkom za wc u drugoj, no nakon nekog vremena će većina djevojaka njime obrisati pod.

      • Petra

        “Muškarcima nije urođeno da pomažu u kući, njihova je “zadaća” da kući donose “ulov”, a zatim odmaraju, to što su neki odgojeni na drugi način je samo sreća.”

        Baš mi je zanimljivo raspravljati o ovoj temi i čitati komentare drugih, pa tako i tebe , ;) ali nakon ove rečenice jednostavno nemam više komentara. Slažem se sa Mayinom postom dolje niže, pa ću joj se prikrpat po stavovima i razmišljanjima :) Pozdrav cure

  • Mantikorka

    Ja jos uvijek tvrdim da je pokusavanje razumijevanja muskaraca smisleno kao trud da shvatite sto je vjekoslava h. htjela reci… Previse muke, za malo ili nikakvu “nagradu”. I savjetujem svim curama da svoje vrijeme radije trose na to da samu sebe cine sretnom nego da se bave ikim kome treba svecana dodjela nagrada ako opere sudje.

    • Slažem se s ovim da je svaka od nas zaslužna za svoju sreću, ali ako imate i muškarca koji vas usrećuje to je lijepi bonus :)
      Naravno, ovakav lijepi odnos prema muškarcima ima i drugu stranu – o tome u članku sa ženskim potrebama. Naravno da se ne očekuje od nas da prema njemu budemo fine dok se on prema nama odnosi kao prema smeću!

  • Misty

    Ja isto volim imati svoju “spilju” :P

    • Moja je puna kozmetike :D

  • Jaoooo

    :DD špilja.. hmm… Moj dragi dugogodišnji momak imao je svoju špilju u kojoj me redovito varao. Na kraju je prekinuo sa mnom jer sam…. predebela!!!! :DDDDD Ne mogu ni opisat osijećaj sreće kada sam sve povezala. Pjesmuljak shake it out florence and the machine postala mi himna! Uglavnom, kako sam bila uvjerena da sve radim krivo i za sve probleme okrivljivala sebe(krivo!!!) čitala sam puno literature koja mi je bila jako zanimljiva u to razdoblje. Tako da mogu preporučit 5 jezika ljubavi- Gary Chapman, Barbara De Angelis: Jesi Li Ti Ono Pravo?hmmm od cijele hrpetine mislim da mi se ipak ovo dvoje najviše sviđa.

    • Za takve muškarce članak ne vrijedi, njima samo – noga pod dupe. Hvala na preporuci, svakako ću pročitati :)

      • Jaoooo

        Zaboravih spomenuti i Zorana Milivojevića i njegove Formule Ljubavi :D http://www.youtube.com/watch?v=nNJ_l0CiCnQ&feature=player_embedded
        Meni je on car što se tiče te problematike…. samo što nisam pretjerano sigurna da je ta knjiga dostupna u hrv. Znam sigurno jedino da je dostupna u Srbiji i Sloveniji….

      • Perica

        Ovu knjigu sam ja krenula citati na racunaru i nisam mogla do kraja je procitati jer mi je citanja sa racunara previse naporno, a ne mogu je naci nigdje za kupiti da da sjednem i procitam je ko covjek. :( Ono sto sam procitala me je odusevilo, tokom citanja sama sebi malo-malo govori: pa da, jbt…ono, neke stvari kao da su mi tek tad postale jasne.

  • festinalente90

    baš ti hvala na ovom članku :)

    • Nema na čemu :)

  • Maya

    “A i budimo iskrene – super je kad vaš dragi provede subotu u pregači s krpom u jednoj ruci, a četkom za wc u drugoj, no nakon nekog vremena će većina djevojaka njime obrisati pod.”
    – oprosti, al ovo je totalno djetinjasto razmišljanje. To sto muškarac obavlja kucanske poslove na redovitoj bazi ne čini ga manje muškarcem, ni papucarom, ni dosadnjakovicem. Meni je takav muškarac dapače, dovoljno samopuzdan i samouvjeren da je svjestan da mu nikakvo obavljanje “ženskih” poslova ne može umanjiti muskost. Danas živimo u vremenu u kojem i zene rade van kuće, i donose ulov kuci te vise nemaju vremena sve obaviti same po kuci. Evo ti moj primjer: radimo i muz i ja od 8 do 16, imamo dijete od godinu ipo. Zamisli da sav kucanski posao i briga oko djeteta (zato sto mi je to urodjeno) padne na mene. Jel ti misliš da bi ja imala snage, volje i želje za seksualni odnos dva do tri puta tjedno? Bi li uopće vremena imala za seks?! Ili bilo kakvo drugo druženje sa svojim muzem? Ja bi puno prije ostavila onoga koji se ponaša kao gost u vlastitoj kuci! A to sto moj muz kuha u pregaci dok ja usisavam, peglam… ili sto moj muz pere wc dok ja kuham, radim kolace, hranim dijete… može samo značiti da sam sretna sto imam muškarca na kojeg se mogu osloniti i koji je tu za mene!!

  • Hem

    Svidja mi se članak, odlično strukturiran:) Sve što si napisala je naravno i više nego istinito,ali za mene osobno previše generalizirano jer kad uzmeš u obzir 100 muskaraca, ove “strategije” ce upaliti mozda na njih 80 :)
    Neki decki ( u danasnje vrijeme ) imaju potpuno suprotna ocekivanja od ovih. Npr. vole da je njihova cura samostalna i ne vole se igrati zaštitnika ili ocekuju od djevojke (buduci da toliko naglasavamo svoju emancipiranost) da se uvijek pobrine za svoj dio racuna:)
    Jedino ovo za njihovu “Špilju” je na svima primjenjivo :D Moja veza traje već 6 godina i da nema te njegove spilje ili moje vjerojatno bi poludili od vremena provedenog zajednoXD

    • Hvala ti :) Da, slažem se da nije primjenjivo na sve muškarce, no i od ovih 20, 15 će te zaštititi kada te netko napadne na ulici i osjećati se muževno zbog toga. Preostalih 5 nije vrijedno spomena.

  • jellenah

    odličan članak! otišao je u bookmark, treba se s vremena na vrijeme prisjetit ovoga :) makar to sve većinom poštujem! Ali i on pazi i mazi mene :D

    • Dakle – funkcionira :) Potrebe obje strane u vezi moraju biti zadovoljene da bi veza uspjela, a partneri bili sretni. Na žalost, danas je takvih parova vrlo malo, većinom jer im se svo znanje o vezama svodi na ono što su vidjeli u svojoj obitelji, a što nije nužno dobro te ne ulažu u učenje novih stvari. Da bi nešto funkcioniralo kako spada, važno je uložiti vremena, truda i znanja, pa i “odraditi” nekoliko loših veza.

      • jellenah

        Istina! Jednom sam čula da za uspješnu vezu nije dovoljna samo ljubav nego upravo to: vrijeme, trud, znanje i 2 ljudi koji zaista žele biti zajedno…
        Moja veza nikako nije savršena, ali sam u konačnici sretna i to jako jako. Mnogo je važno paziti na potrebe i želje partnera, cijeniti ono što on radi…vrati se to ženi – stostruko ;) naravno, govorim o muškacima koji to zaslužuju!

  • Neki muškaci i dobiju sve ovo što si napisala pa nisu zadovoljni!

  • tina

    Oh članak me ugodno iznenadio.
    Prvo, hvala ti za preporuke knjiga što si iznad djevojci napisala, uzet ću ih sve :*

    Drugo, to je preopširna meterija da bi se o njoj pisao u nekoliko rečenica, ali odlično si iznijela svoje stajalište i sve što si željela reći.
    Nije ovo tebi kritika, (zapravo nije uopće kritika) samo me smataju ti neki članci na portalima “kako zadovoljiti muškarca, kako ga učiniti sretnim, kako zablistati pred njime”; kao da mi se cijeli život vrti kako muškarca osvojiti. Toliko se svi diče muškošću, muškarcima, ali zbilja ih malo ima koji su vrijedi te pažnje, odnosno skakutanja oko njih. No dobro, muškrci se i trude skakukati oko cura pa sve 5, samo je naglasak previše na tome da mi žene trebamo sve mjere puduzeti kako bi im se svidjele. Ma hajde, taman posla.
    Ono što je i nekim čitateljicama upalo u oko, upalo je i meni. Ono za iznošenje smeća. I kad nisam pretrpana poslom očekujem da muško radi nešto. “iznio je smeće za vas” – “napravio je nešto veliko za vas” ! -KRIVO. napravo je nešto i za sebe, ako neće da mu smrdi pod nosom ostaci ribe koju ste jeli prekjučer neki si nosi van. To ne čini jer me voli, to je glupo uopće pomisliti. Nije znanstvena fantastika iznijeti smeće van. Ako se nekom muškarcu to neda, on je jednostavo lijenčina. Ne očekujem od mučkarca da bude tetkica, kak si ti objasnila gore, i da pere suđe, kuha, usisava (pa da poslije s njim pod obrišem)- to mogu i hoću sama jer samo volim čistiti i organizirati svoj dom. Očekujem da si sam zna uzeti čašu, tanjur, da pospremi za sobom, da iznese smeće van ili slično. To su karakteristike uredog čovjeka i muškarca. Kod nas je općenito stajalište još uvijek da je muško ovo ono, da mora biti muško. Ali tu ima isto jedna razlika. Biti muško i biti lijenčina. Kod nas je većina muškaraca takva da očekuju da im se sve pod nos servira i smatraju da to mora biti tako. Ok, skuhat ću ti, i dat ću ti jesti, ali ako sam u poslu, ako si onda sam ne znaš uzeti tanjur- onda i ne trebaš jesti. U nekim razvijenim zemljama to je drugačije. Nitko se ne ismijava muškarcima koji rade kućanske poslove. Kod nas je u očima muškarca ta osoba tetkica, papčina, seljačina i ne znam šta ne. Kažem, preopširna tema, i iza svake svatke bi mogla dodati neki veznik, tako da, ostajem pri ovome.
    Nije tolika razlika između muškaraca i žene koliko se to predstavlja u društvu. Svi smo mi ljudi i ako ima u vezi, u prijateljstvu, u rodbinskim vezama i slično, poštivanja, razumjevanja, empatije, pomoći, kompromisa i dalje, odnos će biti zdrav, bilo između muškarca i muškarca, žene i žene ili onaj kako se predstavlja najmisteriozniji- između muškarca i žene.

  • Mia

    ja bi samo pitala ove cure koje misle da ovo ne drži vodu i da njihovi muški nisu vrijedni toga , dali su sigurni da su s pravom osobom ?

    Ja kažem da na sve u ovom članku, da na to da se žene moraju truditi , da na to da je (sad će se većina napizdit :P ) ženi mjesto u kući i briga za djete, da na to da se žena mora seksat i kad joj se baš i neda, da na to da podržava njegove uspijehe i padove, DA na sve to AKO njen muškarac je u tome prati u stopu i cijeni sve to. Ako ne, stvar je vrlo jednostavna, nema poštovanja i niste s pravom osobom. Onaj tko se ne drži ovog očigledno vas ne poštuje.
    Ne volim žene kojima smeta ostavljanje čarapa uz krevet! A šta sa našim dlakama od kose po stanu. Njoj smeta jer ona mora oprat suđe, da, al on je radio cijeli dan. Mislim prestanimo svi toliko gledati na sebe!!! Ako se ljudi vole i ponajbitnije cijene i poštuju, sve ovo bi trebalo nać svoju ravnotežu i kompromise. Najlakše je gledati sebe, i bit mrtvo puhalo pa se ćuditi što je pobjegao drugoj. Nisam za prevaru da se razumijemo, ali vidjela sam takve žene, da pola toga po meni ima opravdanja. Ali jedina stvar koju nitko netreba dati nikome,pa ni svome muškarcu, a to je svoju dušu i sebe kao osobu iznuta, tj ne mjenjati se za drugoga. Ali prije toga nego što stanemo u obranu sebe, jako se dobro proispitati…

    Stvar je jako jednostavna, ako vas netko voli na pravi način i poštuje i to je obostrano, ništa od ovog nije problem, i nije potreban članak da znate kako tu osobu učiniti sretnom..

    • Ovo potpisujem :)

      • Mia

        :D to mogu napisati i stajati iza toga jer znam s kim jesam. S osobom koja mi je jučer navečer dok sam visila nad kompom na Šminkerici napravila tost u pol jedan ujutro, iz čista mira, a mora ujutro na posao, osoba koja se nikad nije digla od stola da nije pokupila mrvice za sobom, osoba koja smiruje sve moje strahove, koja mi može proturiječiti bez psovanja, koja ne bježi od mene u brloge nego pozove frenda nama da nisam sama :D, koja i nakon 4 što smo skupa misli da se ne podrazumjeva to što ima mene, i što ja imam njega. Pa kako onda da mi bude problem pokupit te slatke prljave čarape :D

      • Hem

        Lijepo si ovo napisala;)

    • Evelyn.

      Upravoo to :kima:
      Očito bi neke žene zamijenile mjesta sa svojim partnerom.
      Treba se znati tko je muškarac a tko žena u vezi!

  • lil

    I ja mislim da je članak malo pretjeran… Kao, treba dobiti zlatnu medalju što je iznio smeće. :znoj: Znači, zamisli situaciju: ja čistim stan i tako sam u kućanskim poslovima nekih sat dva, on je od tih dva sata sjetio se da na 2 minute izađe iz stana i baci smeće i ja bih trebala pasti na koljena, reći: O Bože, hvala ti što imam tako divnog muškarca uza sebe, previše mi je pomogao! Ajde razumijem u doba kada je žena bila stalno kod kuće, muž po cijeli dan radio, pa hajde… Kao trebalo bi razumjeti da se on koji je rođen 1980-ih nije naviknuo na to što je prije 50 godina bilo drukčije… Moš mislit… A to što si ti u poslovnom odnosu u kakvom nije bila recimo tvoja baka, za to ti ne treba posebno odlikovanje? Daj molim te…

    Sad da bih izbjegla komentare da sam čangrizava baba i kako samnom nitko nebi mogao, moram reći da sam u jako sretnoj vezi već tri godine, oboje imamo vrlo zahtjevne obveze, svatko ima težih i lakših dana i pokušavamo maksimalno to nadopuniti: ako on dođe sav umoran kući, ja pokušam što veći dio obveza doma odraditi, a ako sam ja imala teži dan, on će napraviti isto za mene… Neke veće poslove ćemo uvijek raditi bez posebne podjele, ono kad završiš jedan dio ideš na drugi dok oboje ne budemo gotovi… To uključuje i to da ako ja usisavam stan, on će oprati suđe i tako redom dok sve ne bude gotovo… Ili ćemo si skupa skuhati večeru…I za oboje je tako lakše i oboje onda imamo više vremena za stvari koje nas vesele, radili ih skupa ili odvojeno… Jednostavno treba prihvatiti da rijetko koja žena je danas kućanica i da ako joj je muž, dečko što već ljenčina i ona to prihvati i sama radi sve što su trebali zajedno, i još nakon toga bi trebala juriti u šoping po seksi krpice kojima će obradovati svog dragog koji je popodne proveo u svojoj “spilji” igrajući igrice?? Jedna cura je rekla da treba povući granicu između muškarca i ljenčine i tu se potpuno slažem.

    • Evelyn.

      Zašto svi pretjerujete oko tog smeća?! Pa ne trebamo im se klanjati zbog toga, ali naravno da je lijepo kad ti netko zahvali zbog nečeg što si učinio. On će se bolje osjećati, napravit će to češće, možda se priključiti i u nečem drugom, i tako i ti i on dobivate.

      • lil

        To je bio samo jedan od primjera, koji nam je valjda svima najviše upao u oko… Ako baš hoćeš, ovo je isto po meni dvojbeno: “Izgovori tipa “boli me glava” totalno su besmisleni, to je kao da odbijate sendvič, a gladne ste.” Ok, možda ponekad nisam “gladna”, možda me ponekad zbilja boli glava ili sam umorna ili zabrinuta i očekujem razumjevanje za te situacije. Ako ipak ideš u tim situacijama udovoljiti partneru, vjeruj mi da će i on razliku osjetiti, jer neće biti jednako kao kada si ti super, odmorna i kada oboje to želite u tom trenutku.

      • Poanta je bila da seks liječi glavobolju, baš kao sendvič glad :) Isto kao što ti se nekad ne da van s prijateljicom, ona te jedva nagovori, i onda kad izađete imaš najbolji provod na svijetu, tako je i sa seksom. Da se žene seksaju samo dok su “in the mood”, natalitet bi nam drastično pao :) Tome služi razgovor i dobra predigra. I preskočila si onu rečenicu: “Nema pravila, uskladite svoje želje i potrebe s partnerovim”. Razgovor čini čuda :)

      • marla

        “Da se žene seksaju samo dok su “in the mood”, natalitet bi nam drastično pao!”

        meni je tebe nakon ove izjave stvarno jako žao i nadam se da ne misliš ozbiljno. Žene, usprkos uvriježenom mišljenju, imaju želju za seksom. Yap, skoro pa kao i muškarci, posebno ako su psihički i fizički zdrave. I nema tu tko usklađivati kakve želje, seks je jedna od rijetkih stvari gdje mjesta za kompromise nema. Nema j***** a da ti ne uđe.

      • lil

        Ok, slažem se, ali ne u svim situacijama… Ima nažalost iznimki kada seks ne liječi glavobolju nego isključivo tableta, svima bi nam bilo lakše da je ovako kako si ti rekla. Naravno to se ne odnosi na svaki drugi put kada on preuzme inicijativu, nego u iznimnim situacijama kada zbilja nisi raspoložena i kada i taj pokušaj “preko volje” završi nezdovoljavajuće za oboje. Ljudi smo, ne strojevi. Kada si neraspložena zbog nekog ozbiljnog problema i kada pomaže upravo taj razgovor i topao zagrljaj.

        Inače da ne bude da samo kudim svoju najdražu šminkericu, pohvala za pokretanje ove teme. :kima:

      • Ne mora ti biti žao, ja nemam problema s time, govorim o prosjeku djevojaka, a znam da ih jaaako puno ima problema.

      • Perica

        Ja se seksam samo kad sam “in the mood”,nekad je to svaki dan, nekad nisam raspolozena za seks 10-15 dana i necu se tad seksati i gotovo, pa nije mi seks usisavanje pa da to moram odraditi 2-3 puta sedmicno.

  • Lolitta

    Članak je u suštini dobar, ali sa nekim stvarima se nikako ne slažem… npr. vođenje ljubavi barem 2-3 puta tjedno jer će u protivnom partner početi šarati okolo- prva stvar, svaka veza je drugačija, baš kao što je pogrešno mišljenje da je muškarac taj koji ima konstantnu potrebu za seksom, a žena samo ponekad, seksati se sa partnerom prema rasporedu, ne daj bože manje od 2-3 puta tjedno je totalni primitivizam po meni. Druga stvar koja me zasmetala je izjava da muškarac koji sprema, kuha i pomaže je papučar- ja sam sretna što sam našla muškarca koji će oprati kupaonicu, oprati veš, staviti ga sušiti, pousisati, izbaciti smeće, obrisati prašinu, oprati suđe itd. (sve osim peglanja :) )…to po meni znači da je samostalan, da je dobro odgojen i da se zna sam brinuti o sebi. A što se tiče nečijeg komentara da majka treba do određene dobi ostati kod kuće- moja majka je počela raditi kad sam ja imala 5 mjeseci, radila je od 7 do 15 sati, u to vrijeme me je tata čuvao, mijenjao i iskuhavao platnene pelene (Hvala Bogu na Pampersicama :) ), pravio papicu, šetao, uspavljivao, kupao i sve ostalo. Sa 10 mjeseci sam krenula u jaslice i do 6 godine sam išla u vrtić. Nisam zbog toga loše odgojena niti mi išta fali, dapače, vrlo sam rano stekla određene socijalne vještine, spretnost, snalažljivost… naravno, slažem se da je majka najvažnija osoba do 3. godine djetetova života, ali isto tako ne smijemo zaboraviti ulogu oca, jer prvenstveno o obitelji, ne samo o majci, niti samo o ocu, ovisi kakvi smo danas ljudi.

    • lil

      Slažem se sa svakim slovom koje si napisala. :kima:

    • Neće te prevariti ako se ne seksate 2-3 puta tjedno, toliko mu je otprilike taman, ali bome hoće kad se svede na jednom mjesečno :)

      • SpringRose

        Neću reći da se ne slažem s ovim ili da generaliziraš, jer vjerojatno većina muškaraca očekuje seks 2-3 puta tjedno i vjerojatno bi podosta njih posegnulo za prijevarom u suprotnom.

        Ali to je sve vjerojatno, npr. dečko i ja znali smo imati faze kad sam ja zagrijanija za seks nego on i kad je on u “umoran sam” ulozi. Nismo tad imali nikakve probleme međusobno, nego razdoblja kad u drugim aspektima života ne ide sve po planu pa se to manifestira i na vezu i seks. Tako da nisu nužno dečki “seks mašine” niti cure one koje “boli glava”. Ja jako rijetko odbijam seks.

        Isto tako, mislim da povod za prijevaru uglavnom nije nedostatak seksa, to mi zvuči kao zastarjelo razmišljanje, ako govorimo o zdravim i emocionalnim vezama a ne slučaju kad je dečko “pčelica”. Uvjerena sam da me dečko nikad ne bi prevario ako mu nedostaje seksa, jer je za nas seks jedan od načina kroz koji prakticiramo vezu i ljubav, a ne svrha zajedništva. Prije bi me prevario ako su nam odnosi loši na emocionalnoj i komunikacijskoj razini.

      • Lolitta

        OK, ili sam ja luda ili je lud moj partner…ali meni nije normalno to razmišljanje da će te dečko/ suprug prevariti ako se niste seksali mjesec dana! Možda, ako ima 20 godina i zajedno ste godinu dana ili manje. Kad si s nekim dugi niz godina,zaposleni ste, a još ako imate i djecu, normalno je da se ne možete seksati po cijele dane niti imate volje za to. To je čista glupost naučena upravo iz takvih priručnika isto kao i ono da muškarci pomisle na seks svake 3 sekunde… ljudi smo, racionalna bića, po tome se razlikujemo od životinja….iste sekunde bih pobjegla od muškarca koji će skakati po drugima ako “ne zadovoljim” njegove muške potrebe kad se njemu khm…smisli… Da, seks je bitna stavka svakog zdravog odnosa, ali ako je tjedna količina seksa presudna za nečiju vjernost, to onda za mene nije ljubav… Nedavno sam imala priliku prolistati jedan takav “muško-ženski” priručnik, neću ga imenovati, ali znam da smo se dragi i ja dobro nasmijali…

    • Evelyn.

      Vjerujem da se ovo ”A što se tiče nečijeg komentara da majka treba do određene dobi ostati kod kuće..” odnosi na moj komentar.
      Napisala sam da ima iznimki ;)
      A i kako ti kažeš, tebe je tata odgojio, znači roditelj, a što je s djecom kojima su obadva roditelja zaposlena, pa ih odgajaju razni stranci?

  • majaa

    evo skoro pa treća godina veze i sva sreća da mi je trebalo pune 2 da shvatim da se muški mozak ne shvaća…da da bila sam čangrizava baba, druga mama, zanovjetalo itd itd..prekinuli smo 100 puta zbog ničega…
    i jednom sam sjela i shvatila da prigovaram iz čiste dosade nekad, za ništa…stvarno sam pomislila pa jadan on…nažalost tad je već bilo kasno…sljedio je prekid od 6 mj jer više nije mogao podnjeti mene groznu :D (da se razumijemo,nije ni on svetac)
    i eto sad smo se naravno pomirili (bilo je pitanje vremena :))) i funkcioniramo jer ja funkcioniram na opušteniji način.
    priznajem tražila sam probleme,jednostavno sam ih stvarala od nikud (ode ranije spavati-neka druga je u pitanju, ne odg pol min na fejsu-s nekom drugom se dopisuje, lajka frendici status-ma sviđa mu se, nema para na mobu.potrošio je na neku drugu….) naravno ništa nema veze sa vezom :))
    opušteno cure,lakše je vjerujte :)) :*

    • Maja, meni ovo zvuči kao da imaš problema s mislima, preporučam knjigu “Mind over mood” i puno aktivnosti kojima ćeš se baviti sobom, pa nećeš više imati vremena razmišljati o njemu i tome što on radi, a i pomoći će ti samopouzdanju :)

    • Cickava

      majaa ovaj tvoj komentar kao da sam ja pisala, apsolutno si me u svemu opisala i mogu ti reć da mi je lakše kad vidim da nisam jedina takva hehe :D.Znam da sam overly attached girl i znam da to nije dobro al jednostavno si nemogu pomoći takva sam,sumnjam u sve i roncam za sve.I slažem se i sa ewb definitivno i ja i ti imamo problema s mislima a i previše slobodnog vremena (bar ga ja imam) tako da non stop razmišljamo o tome šta on radi,gdje je itd.Imam osjećaj da mi je bilo bolje dok sam radila, pola dana sam provodila na poslu tako da nisam imala toliko vremena za razmišljanje.Dobro lažem,dopisivali smo se i tad preko moba cijelo vrijeme ali kad nam je oboma bilo dosta nabijanja računa u iznosu od 60km svaki mjesec bilo nam je dovoljno vidjeti se nakon posla makar pola sata ili neki drugi dan.A sad je obrnuta priča sad ja ne radim,on ide na fax sad će mu brzo ispiti pa uči svaki dan i nema vremena za mene.Naravno rekla sam mu neću gnjaviti javi se kad mogneš itd ali u sebi sam mislila okani se faxa pliz budi cijelo vrijeme samnom haha.I naravno pošaljem mu porukicu svaki dan nemogu si pomoći,jedna porukica mu neće izbit cijelodnevno učenje iz mozga :P

    • Matea

      Slično tako je bilo i kod mene a pogotovo kada je on na drugoj strani svijeta u Orlandu, vidimo se svake moje praznike a svaki dan smo po 5 sati na skajpu, facetime,…I užasno samo bila ljubomorna a i on na početku dok nismo našli zajednički jezik, ( tipa ako bi bial rekla da idem van on mi je slao 100 poruka da provjeri di sam a isto sam i ja njemu radila ako bi cula neku curu u pozadini dok smo razgovarali, kada je on bio na faksu)bilo je svađa i prekida koji bi završio kada bi jedno od nas 2 skorpiona popustilo…u vezi smo već 3 godine i ja samo čekam da završim srednju pa mogu otići živjeti sa njim, sve smo riješili razgovorom kada sam ja prekinula i nismo pričali 3 dana od tada se nismo još niti jednom posvadali a prošlo je godinu dana.

      • majaa

        aaaa lakše mi je kad vidim da nisam jedina “poremećena” xD cickava ti imaš problem sa njegovim faxom, ja sa poslom…radi nekad od 7 ujutro do 7 navečer i znaaam da mu se neda nigdje, ode spavati u 8 i opet tako ponovno..al jednostavno moj mozak nemože podnjeti da se ne vidimo 2 ili 3 dana zbog posla…ahh mi žene i oni muškarci.. :)

      • Matea

        2 ili 3 danan nije nista, ja ga ne vidim i po 3 mjeseca( milsim da smo jedno pored drugog) jedino na kameri, ali sve to ima svoje prednosti, izgradili smo povjerenje tokom ove 3 godine i sada je sve super, za sve treba vremena.

  • Kanya

    Naravno da ću se zakačiti za razmišljanje o “urođenosti” bilo kakva posla. Svatko ima interes i talent za nešto i kromosomi ga u tome ne određuju, niti bi to smjeli. Što bi na upise iz članka rekli Zoe Smith ili Gordon Ramsay? Jesu li oni manje “žene” ili “muškarci” zbog svojih životnih izbora? :?
    U mojim očima nitko ne treba udovoljavati društvenim kriterijima “spola”, pogotovo kada se radi o banalnostima poput kućanskih poslova ili brige o djeci, da bi se rodno izražavao kako god to želi i da bih ga u potpunosti doživljavala u tom svjetlu. Svatko ima svoje mišljenje, stoga ću se ja složiti kako se ne slažemo i nastaviti uživati u društvu muškaraca i žena koji se pretjerano ne zabrinjavaju oko svoje “ženskosti” ili “muškosti”.
    No, minimum kognitivne gimnastike svakako bi bio poželjan kada se radi o ovakvim temama – ta ipak se u nekim dijelovima lijepe nam naše curu poprijeko gleda ako izabere stol u kafiću (a ne njen vlasni.. ovaj muž) a dečka koji promijeni pelene naziva mlakonjom i pederom ;) Znam da u članku nije pisano o tim slučajevima, no radi se o istom “muško-žensko” kategoriziranju.

  • Nika

    Imam jedno offtopic pitanje za EWB:
    Znaci napravila sam paypal account koji nisam verificirala jer još nisam ništa uplatila i sad dal je taj account sad nesiguran i dal je to uopće bitno još dok nema ništa novaca na računu ?:)

    • Nije nesiguran, ali ga svakako verificiraj što prije :)

      • tina

        ok, imam glupo pitanje
        al čemu to verificiranje? mislim, funkcionira i bez toga

      • Perica

        Radi bez problema, ja imam neverifikovanu karticu i kupujem normalno, ali ne mozes potrositi vise od 100 ili 150 dolara, ne znam sad bas tacno.

      • Tamarica

        Šta znaći da ga treba verificirat, i kak se to radi ? : )

      • eLLe

        ja npr nisam mogla kupovati dok nisam verificirala.. to znaci da moras imati minimalno 60ak kuna (barem u mojoj banci) na tom racunu, oni uzmu 2 dolara ili tako nesto sitno, time se verificira i vrate ti na racun opet.. barem je kod mene tako islo

  • Natty

    Kada čitam neke od komentara, postaju mi jasnije neke stvari kojima se inače čudim u Hrvatskoj i zašto smo takvo zaostalo patrijarhalno društvo… Baš sam tužna, zaista…

    • lil

      Također. I iskreno mi je žao ako će neke mlade cure isključive dijelove ovoga članka uzeti kao model ponašanja (dakle, ne cijeli članak nego neke njegove dijelove).
      Znači, ako sam dobro shvatila, dečko koji bi prebrisao pod i srdio kupaonicu je papučar i momentalno nešto s njim mora da nije u redu, npr. zlostavljač je, a ne netko tko se želi potruditi da imate ljepši dom.
      Nakon ovoga što sam pročitala, nije da se želim hvalisati, ali još više cijenim svog dečka koji nema ovakve, neću sada vrijeđati sa kretenskim/idototskim ili kakvim razmišljanjima, nego po meni tužna i primitivna razmišljanja koja ima i dobar dio cura ovdje.

      • Woopy

        totalno potpisujem vas dvije

  • J

    Nadovezala bih se na smeće. :) Smatram da nije pretjerivanje zahvaliti (tu i tamo) svom muškarcu kada iznese smeće. Jedino se ne slažem sa kontekstom gdje je napisano da žena napravi sve u kući a muškarac da iznese smeće i dobije hvala za to. I mislim da je to ono što žene ovdje mući. Ja ne živim sa svojim dragim, živim sama, a on mi pomogne sa usisavanjem i iznošenjem smeća, naravno da ću mu reći hvala. A da živimo zajedno i da usisa i baci smeće isto bih mu povremeno rekla hvala, jer će meni biti ćišće. A tada nebi očekivala da iznosi smeće i usisa, već da podjelimo sve kućanske poslove. Isto tako bi i meni bilo drago da i on meni kaže hvala zato što sam napravila jedan dio kućanskih poslova. On meni isto kaže hvala kada nešto napravim za njega. Taj hvala se da naučiti, a pokazuje da te se ne uzima zdravo za gotovo.
    Članak mi se sviđa. Lijepo i sažeto. Mi žene zbog toga što društvo još uvijek jako pogoduje muškarcima na rečenice tipa “poljubi ga ako je nepravio nešto dobro/pozitivno”, reagiramo “a zašto on mene nebi poljubio kada ja napravim nešto dobro/pozitivno”… a to nije niti konstruktivno razmišljanje, niti je to pisalo u rečenici iznad.

  • Petra

    Svaka čast na članku, izuzevši neke sitnice s kojima se ne slažem i neke komentare, mislim da je članak jako dobar, te da je trebalo puno vremena, truda, istraživanja, čitanja, iskustva da se napiše nešto takvo. Ne slažem se naravno da bi sad svaka cura trebala slijediti svaku riječ napisanu u članku, jer ipak smo individualci, ali ipak ima stvarno jako dobrih savjeta i još jednom sve pohvale

  • a.s.

    recite vi šta oćete i mislite da bi trebalo biti, ali ovako kako je EWB napisala, to je u praksi tako. i upotpunosti se slažem sa svakom rječju koja je napisana, i svakim komentarom kojim je EWB potvrdila svoju teoriju. svaka čast stara :kima:

    • jellenah

      slažem se s tobom! treba razgraničiti snove, želje i realnost…a po meni je ovaj članak realnost, kao i ono smeće na koje se svi kače i kako ti kažeš teorija koju iznosi EWB. Naravno da postoje iznimke, ali općenito je to ovako kako nam je EWB predstavila.

  • leelee

    “Jeste li kad čule djeda da se žali kako baka uopće ne cijeni njegov rad, a baku da se žali kako je djed ne razumije? ” Da, jesam, i uopće ne smatram da je to nešto čudno. vidjela sam dedu kako pere suđe i baku kako kopa, iako žive u “tradicionalnom ” braku gdje je samo on radio. I sto puta sam vidjela tatu kako pegla i kuha ručak, i mamu kako nešto farba (i to ne kosu :) ) i da, oboje rade. Tako da je meni skroz normalno da dečko sam baci smeće, i ne očekujem da mi se klanja kad promijenim žarulju. A da ne pričam kako sam ostala paf na neke izjave frendica , npr. jedna je rekla da nije stigla dečku marendu napraviti jer je kasnila na posao i on se nadurio i nije htio ništa jesti taj dan. I onda ja s ovakvim razmišljanjem ispadam čudna. :/

    • SpringRose

      E to, to.

      Moji starci imaju tradicionalan brak u kojem oboje rade, ali on brine za dvorište, mama brine za kuću. I on nikada nije oprao tanjur niti, ne daj Bože, išta skuhao. Ali oni su prihvatili te uloge, na njima izgradili lijep odnos i jedno drugo uvažavaju, vole se i strašno rijetko se svađaju. I često ljube. :)

      Ipak, ja bih htjela brak u kojem stvari funkcioniraju kao u tvojoj obitelji jer dijelim tvoje mišljenje i spremna sam “mijenjati žarulje”, i voljela bih da muž povremeno skuha. Želim da oboje međusobno jedno drugo služimo i ugađamo si, a ne da je on taj koji leži a ja služim. Koliko god takvi brakovi bili donedavno većinski prakticirani, mislim da su postojali i prije i da nismo čudakinje ako danas takvo nešto zahtijevamo. Nije da pokušavamo mačku natjerati da živi pod vodom i jede planktone, nije to muškarcima tako nepojmljivo i tragično kako je ovdje predstavljeno. Ne bi im trebale dopuštati da bude.

  • Tina

    Ivana i sve ostale cure. Priručnik za muškarce i priručnik za žene (općenito) je čisto sranje.
    Zašto?
    Zato što je svatko od nas drugačiji. Generaliziranje je nekad točno, nekad nije, većinom nije.
    Na kugli zemaljskoj ima toliko ljudi. Nekima je nešto normalno. Nekima nije.

    Ivana. Ne razumijem zašto je tebi to toliko loše da muško obavlja kućanske poslove ? Ne kažem sad za to da muško radi sva u kući, nego to, da pomaže ženi.
    To sa već 100 puta spomenutim smećem si trebala izostaviti. Meni je normalno da muško odnese smeće ili nešto drugo van. Ako je odgojen, uredan, to će i napraviti.
    Da mu kažem hvala za to ? Pa nisam s marsa opala. Znam što si htjela reći s time, s tom rečenicom, ali kako god da bilo, nema tog boga da bi ja rekla nekom hvala za to.
    Moj dečko voli meni pomoći kuhati, gulit krumpit, kuhati kavu, nosi smeće van. Nije čudak, nije papak, nije zlostavljač. Jednostavno ne voli gledati da se ja mučim (ili bilo tko drugi) pa akoči pomoći. S druge strane isto tako voli se i izležavati na kauču uz tv i pivu, kartati se, psovati, piti s dečkima.
    Žena treba biti žena, muško treba biti muško. Ali prije žene nisu išle na posao i sav im je posao bio u kući. Danas, štp je puno normalnije, idu i žene i muškarci na posao. Žena dođe s posla na posao. Znači umorna ide kuhati, prati, peglati i još 100 stvari + ako ima malo dijete. I onda joj muž odnse smeće van. On mu treba valjda noge lizati.
    Ja sam radišna, jako. Ali već sam 100 pita shvatila da ja ne mogu sve sama, ima trnutaka dok sam na izmaku snaga. I netko tko ima imalo odgoja, poštovanja prema meni i tko je dobar- pomoći će mi. Ne mislim pod time ribanje wc nego o malim sitnicama koje mi uvelike pomažu u kućanskim poslovima.
    Vi žene koje smatrate da muškarac ne treba ništa raditi- hm.. samo da kažem tako će vam i biti kako ste si napravile. Ja osobno neću lijenčinu. Fala bogu u okolini ih ima puno pa znam kakve su te osobe.
    I da, da mi dečko kaže da ne želi odnijeti smeće van ili nešto a ja pretrpana poslom, letil bi on van zajedno sa smećem.
    I da, moji baka i djed su 45 godina u braku. Imaju preko 70 godina. Deda zna sam kuhati, nekad i on kuha dok baka ne može. Deda mete, radi na vrtu. Ali i popravlja traktore, farba zidove i sve po potrebi. Jel je on papučar ?
    Mlada si još, tako da ti niej za zamjeriti. Svakim danom smo sve zreliji i pametniji i Ivana, vidjet ćeš dok ćeš dobiti dijete i biti prenatrpana poslom. Vjerujem da tada nećeš govoriti mužu “hvala” dok iznese smeće.

    • Valentina

      potpisujem :)

    • Samo da napomenem – nigdje nisam napisala da ne podupirem muški rad u vezi! Moj dečko radi, i to puno, a ja to posebno cijenim jer moj otac nije u životu oprao tanjur. I zato mu redovno zahvalim, nije mi teško.

  • roza

    au kolko komentara :D
    ja sam u vezi već skoro 2 i pol godine,uživam,znam da i on uživa. uvijek ima nesuglasica,većinom kad smo razdvojeni.ja uvijek postanem ljubomorna kad je on subotom vani,a ja sam doma hehe,al kad dođe doma,sve je opet super :D (vrijedi i obrutno,samo malo manje :D ). svađamo se,vjerovale ili ne,gotov isključivo oko nogometa,jer smo oboje strastveni navijači “neprijateljskih” klubova i s drugačijim razmišljanjima :D
    kaj se pospremanja tiče,oboje smo više neuredni nego uredni(u nekim granicama),i znamo pospremiti sa sobom.ja sam ta koja pere suđe,kuha,pere rublje,i slično,jer smatram da je to moja odgovornost. ne mislim da sam zaostala zato kaj mislim da sam ja jedina odgovorna za kuhinju :D on mi dođe,ometa me pusama i zagrljajima dok kuham,i to je naš super sistem.
    ipak,mislim da je ključ u onoj “Ne radi drugima što ne želiš da drugi rade tebi.” Ja recimo hoću da on sluša dok pričam o omiljenoj seriji(kaj on i radi,i sudjeljuje u razgovoru),a ja zato slušam o njegovim igricama.Možda me ne zanima uvijek,al kad vidim kolko to njemu znači i s kakvim osmijehom priča o tome,kak ne bi slušala :)
    i slažem se s lijekom za glavobolju :D

    • Evelyn.

      Slažem se s tobom. :)

    • Cherry

      Procitala sam 100 knjiga na ovu temu. Aposlutno sve knjige na temu “Venere i Marsa”, zatim “Zasto muskarci vole kucke”, “Zasto se muskarci zene kuckama”, Ljubavologiju, Savrsena veza, Tajne zavodjenja, Kako zadrzati muskarca itd. Sve knjige sam imala prilike procitati jer mi je sestra veli fan takve literature. I sigurno sam ih u zadnjih 4 i pol godine procitala preko 100 takvih tematika. Isto toliko sam sa svojim deckom u jako dobroj vezi, a vec 4 godine zivimo zajedno. I mogu reci da se apsolutno ne ponasam kao cura iz tih knjiga. Niti nemam karakteristike savrsene cure ni savrsene bitch. Ne ponasam se prema savjetima tih bestsellera. A ja i moj decko zivimo skoro savrsenu vezu :) Cistim, kuham, perem, spremam svakodnevno. I ne zato sto je to moj posao jer sam zensko vec zato sto smatram da cu ipak bolje i detaljnije to uciniti nego on. Ako zagusti, ako mi je potrebna pomoc, on uskoci. Sto se tice seksa, bio je period kad smo se na pola godine vidjeli jedanput mjesecno na dva dana jer sam morala taj period provesti u inozemstvu, tocno 1100 km od njega. Sto znaci, seksali smo se jednom mjesecno dva dana. I ne, nije me prevario, niti sam ja njega, iako ga nisam bila u mogucnosti zadovoljiti svakodnevno, kao prava savrsena cura :D Hocu reci da svi ti kvazi savjeti iz takozvane psiholoske literature su samo pokusaj zarade, i previse generaliziraju. Svatko se ponasa onako kako se ponasa, svatko ima drugaciju vezu, svaciji decko je drugaciji, i knjige ne mogu pomoci u tome. Ako volim decka, ako smo skoro 5 godina zajedno, ako svakodnevno provodimo vrijeme zajedno i zivimo skupa, ako ga poznajem i razumijem onda valjda sama znam kako ga usrecit i kako se ponasat da bude lijepo i meni i njemu, i ne trebaju mi nikakvi wannabe psiholozi, niti savjeti iz tko zna kakvih knjiga. A ako nisam sposobna to sama zakljuciti, onda ga niti ne zasluzujem, ni decka ni svoju vezu. Ispricavam se na pogreskama, pisem preko mobitela :) Pozdrav!

      • E vidiš, neki od nas nisu bili toliko sretni da kroz život nauče kako funkcionirati u vezi, pa su učili na svojim greškama i koristeći psihološku literaturu. Meni je puno pomogla, zato sam i napisala ovaj članak, ali nisam očekivala da će ga djevojke shvatiti kao nešto čega se moraju držati kao pijan plota, već kao smjernice koje će u njihovim vezama možda funkcionirati, a možda i ne.
        Osoba poput tebe, koja je u stanju pročitati brdo psihološke literature i odvagnuti što ima smisla, a što ne, upravo je “publika” kojoj je ovaj članak namijenjen.

  • Evelyn.

    ”jer, fala Bogu, fali mu taj završni ženski touch”
    E upravo to je ona urođenost :) Većina muškaraca ne zna lijepo ispeglati, oprat nešto, itd., ali isto tako ni većina žena ne zna popravit auto, ili nešto drugo u kući (potom ne mislim na promjeniti žarulju).
    I ja također mislim kako bi muškarac trebao pomagati u kući, kako oko kućanskih poslova, tako i oko djece. No to ne znači da treba zamijeniti ženu u kućanskim poslovima, nego joj olakšati, pomoći. Svaki koji pusti ženu samu da radi po kući sve, odgaja djecu, dok on sjedi, gleda televizor i pijucka pivo je svinja.

    ”Osobno, ne da bi ga ostavila nakon nekog vremena, nego mi se uopće ne bi ni svidio muškarac koji place na romanticne filmove.”
    Potpis na ovo. :)

  • Little.Miss.Sunshine

    Odličan članak :D, a i komentari su odlični :D

  • Mia

    Najbolji članak! :*
    Da se sve žene ovoga pridržavaju nebi bilo toliko raskida :)

  • Nanethiel

    pročitaj knjigu “Zašto muškarci ne plaču, a žene ne znaju čitati zamljovide” =) ja sam ju morala pročitat za seminar za jedan kolegij na faksu, i super je, napisao ju je bračni par, oboje psiholozi =)

    • Hvala na prijedlogu :)

  • Lana

    uopce se ne bi slozila za sex… 2-3 x tjedno?? hahahaha gluposti..
    najbolje da glumim jos kako sam presretna jer bi gospodin pice… lol

  • Zvončica

    zanimljivije mi je čitat ove komentare od gledanja bilo koje sapunice :D

  • eLLe

    znam iz osobnog iskustva, od najmanje 100 muskaraca da ce kad tad prevariti zenu ne dobiju li redovno sex, to je cinjenica! vi koje se bunite vjerojatno ste malo polijene u krevetu i mislite si: ma koji je njemu vrag? da me ide radi toga varati.. ali vjerujte mi – prevarit ce vas! trazit ce ono sto kod vas ne dobije, kod nekog drugog. Radim s ljudima koji su u braku po 20 godina (pa i manje i vise) i JEDINO sto im fali je sex, kazu sve ostalo stima u braku, ali sexa nema i oni idu varati.. Jasno je da vam se ne da uvijek, nitko i ne kaze da se morate seksati kad imate drugih briga, taman posla da se osjecate kao da vas siluje, to ne.. ali jednom tjedno bi se trebalo prakticirati – minimalno!

    • eLLe

      i da.. EWB clanak ti je odlican, potpisujem svaku rijec.. neki su se ovdje primili tog smeca kao pijan plota, ali to je samo primjer.. ja sam takodjer primjetila koliko mom dragom znaci sto cijenim njegov rad i trud kada mu se zahvalim, sto pusom, sto drukcijom nagradom.. evo primjer: trebam kupiti novi tv, kuzim se inace u tehniku, ali nisam nikad kupovala televizor, jos pogotovo ovi novi imaju sto specifikacija.. nisam glupa, sjela bi jedan dan, googlala na sto trebam paziti, nasla ga na netu i otisla kupiti.. ali sam na poslu imala toliko stresno razdoblje da se nisam tome stigla posvetiti i sto me jedan dan doceka? on kako sjedi za laptopom, ima otvoren link televizora, svih specifikacija, objasnjava mi po cemu je odlican i ponosno mi pokazuje gdje ga mogu kupiti puno jeftinije. zar to ne zasluzuje nagradu? :* a da napomenem, tv sam spomenula svega jednom u nasoj prici, kad sam rekla da ga moram kupit a nemam vremena gledati kakav.

      • Hvala ti :)

    • SpringRose

      Ja, na primjer, nisam “polijena” u krevetu i seksamo se koliko stignemo i uspijemo, jer ne živimo zajedno i oboje imamo obaveze zbog kojih se ne stignem prečesto vidjeti. Ipak mislim da me NIKAD ne bi prevario zbog nedostatka seksa. Ljudi s kojima si ti surađivala možda su dugogodišnji bračni parovi kojima je nedostatak seksa rezultat godina ili nezainteresiranosti druge strane, a koji su, vjerujem, “zapeli” u životnoj situaciji iz koje nije lako samo tako izaći jer nema seksa, pa varaju jer ne vide drugačije rješenje da zadovolje svoje potrebe koje, na koncu, većina imamo. Ili se radi jednostavno o muškarcima s niskom razinom moralnosti ili emocionalne naklonosti prema partnerici – a takvoga ja nikad ne bih imala uz sebe.

      Ako je momak iole normalan, odgojen i stabilan, nedostatak seksa ili bilo koji bitniji nedostatak u vezi prije će “riješiti” raskidom nego varanjem, i ne podržavam djevojke koje, kao autorica članka, vjeruju da će ih dečko prevariti ako ne ispune “kvotu orgazama”. Kakav ti je to dečko koji će te ići varati bez da s tobom porazgovara zašto seksa nema?
      Iako mi je uopće teško pomisliti da bilo koja djevojka redovito izmišlja izgovore da se ne seksa sa svojim dečkom, to mi je nepojmljivo – bazira se na nekom zaostalom mišljenju da je ženama seks fuj i da ga vole i trebaju samo muškarci a one ga “odrađuju”.

      I žene vole seks, barem ja.

    • Hem

      To su gluposti ljudi moji:) Jedno je kad cura zanemaruje decka i nema vremena za njega uopce, a drugo kad zbog posla ili obveza ne stignu ispuniti “sex kvotu”. Moje najbolje prijatelje čini grupica od 5 muskaraca i često pričamo o takvim temama, tako da vam mogu reći iz prve ruke (tj.druge:)) da niti jedna normalna i zdrava veza neće završiti zbog toga jer niste skakali po njemu svaki tjedan:)
      Uostalom, mogu vam dati primjer moje sestricne koja je radila sve ovo s popisa, udovoljavala decku koliko treba, davala mu dovoljno vremena za njegove hobije, izgledala odlicno da bi mu bila lijepa i sve ostalo sto se savjetuje u musko zenskim priručnicima pa ga to nije sprjecilo da ju psihicki i fizički zlostavlja i da nakon 4 god veze zavrsi sa zivcanim slomom.
      Tako da nemojte vjerovati nikakvim savjetima osim svojoj intuiciji i iskrenom razgovoru jer svaka veza je individualna, svaki decko i svaka djevojka imaju različite potrebe i želje i ako
      nekoj vezi nije sudjeno, nece pomoci da konstantno pokušavate drugu stranu učiniti sretnom jer kad je ljubav u pitanju, ne morate pokušavati nego ćete jednostavno biti sretni i osoba koja vas voli ce biti sretna zbog vas.

  • ss

    Ne znam, iskreno, ispunjavanje norme u seksu mi se čini forsirano, a seks ne bi trebao biti isforsiran po meni. Kada se nešto ganja da bi se samo ispunila kvantiteta, većinom se zaboravi na kvantitetu i seks postaje obaveza, a ne spontani užitak.
    Tu se bruji o nekoj normi od 2-3 puta tjedno što mi zvuči idealno, ali puno stvari treba uzeti u obzir, primjerice gdje to napraviti? Ne živim s dečkom, a preko zime su njegovi kući i moji isto i to jednostavno nije izvedivo. Ako će me zbog tog početi varati, može odmah početi i dobit će šup kartu. Ali eto nekim čudom nije me prevario.
    Članak mi se sviđa i većina stvari iz njega je primijenjiva i dobri su savjeti poput povjerenja, prihvaćanja i osobnog prostora, ali i neki dijelovi odaju da se radi o ‘naputcima’ iz raznih knjiga o ljudskim odnosima. A život nije knjiga, ljudi su individualci na kojima će možda samo neki trikovi iz takvih knjiga upaliti, ali ne svi. I hvala Bogu da je tako, jer u ljudskom duhu ima ipak malo više misterije i različitosti da bi smo se svi mogli svesti na isti nazivnik.
    Pohvalno je što se Šminkerica kao portal dotiče i ovakvih tema.

  • snjeguljica

    Mislim da sam gotovo identican clanak procitala negdje u cosmu vec, koji kao propagira samosvjesne zene koje znaju sto hoce i trebaju bit neznam kako radikalne feministice na jednoj strani a na drugoj zadovoljit muskarca na 590 nacina, zato ne citam taj bulsit od casopisa. Ovo mi dodje kao ona rubrika Potuzi se Zuzi. Super sta je tebi u takvoj vezi fantasticno al meni zvuci poprilicno katastrofalno i ako cu ikad imat takvu sretnu vezu mislim da cu se objesit prvom prilikom.
    I otkud ti uopce crpis svo to znanje, osim iz pokusaja jeftine psihologije iz kozma jer ti pametan psiholog ako takvih ima nikad nebi nesto takvo rekao. Mozda da popricas s nekim antropologom, pogotovo oko ovih tisuca i tisuca godina musko-zenskih uloga. Nije sve tako crno i bijelo.
    Usput, sok i nevjerica, ove izjave – daj mu kad ti nije do toga da te ne vara? Ma nek seksa sta oce ako moze, bar cu ga skinut s k-a. Ionak mu nijedna nece bit tolko dobra ko ja. Kad se meni da, naravno. A natalitet u hrvatskoj ionako pada, jer, pazisad, nitko pametan ne zeli imat vise djece u drzavi u kojoj zbog toga umires od gladi. A ne zato jer se ljudima ne seksa.
    Btw moj decko kuha fantasticno. Nebi to nikad sam otkrio jer ga je mama odgojila da si jedva nos zna obrisat. U nekim kucanskim poslovima koje ja ne volim je vrlo pedantan. A cesto mu moram rec i ponovit par puta sta da napravi jer sam nista ne primjecuje. To mi je usporedivo sa programom koji moze bit fantastican al ne funkcionira dok ga ne pokrenes, ocito. Ne vidim u tome nista lose. A da sve napravim umjesto njega mislim da jednostavno nije pedagoski ispravno ;)

    • SpringRose

      Dijelimo mišljenje, ima valjda nešto u tome što ne čitam niti Cosmopolitan niti ostali “ženski” shit, nego imam svoje stavove. Naravno, spremna sam raspravljati i mijenjati stavove ako se pokažu ne tako kvalitetnima, i naravno, mnoštvo ovih savjeta iz članka se može primjeniti na većinu odnosa a ne samo partnerske, jer nitko ne voli zanovijetala i svatko voli biti pohvaljen.

      Ali umetanje svih veza u neke kalupe koji su ovdje dosta kruto određeni djeluje mi poput starog običaja da se muške bebe oblače u plavo a ženske u ružičasto.

    • Tina

      Ti si kraljica! Nebi se više mogla složiti s tobom, što se tiče toga imamo jednako mišljenje :*

  • snjeguljica

    SpringRose, kuzimo se potpuno. Mene zanima kakvu bi to sigurnost ja svom muskarcu trebala pruzati, kao i potporu, ako stalno zivim u opasnosti da me on vara ako mu se ne podam (a to mi je pravi izraz za ono kad ti se neda pa mu ipak das) 2-3 puta tjedno, barem. Sto je sa zenama koje nakon radjanja nemaju neko vrijeme zelje za seksom? Sto je sa razumijevanjem u takvoj i puno slicnih situacija kad je netko pod stresom, u brigama itd. Ako ja moram imat razumijevanja za njega, mora i on za mene, i to je sve. Inace nema smisla.
    Uostalom ako se vec ide seksat drugdje, nek tamo i jede i ostavlja smrdljive carape kraj kreveta, mislim stvarno. Sta ce mi? Jer ne mogu bit sama jer ce familija mislit da sam stara cura?
    Da mi djecu napravi pa dok ja dojim i budim se svakih sat vremena godinu dana on moze okolo seksat jer je njegova primarna uloga rasprsit sjeme gdjegod kakogod? Jer ja moram imat razumijevanja za to, to je genetski predodredjeno.

  • juti

    @Maya: Zar se ova tvoja izjava ne svede na ono sto je EyeWannaBe u clanku napisala?! kazes da je jednostavno zelio da njegova zena ima vremena za njega, dakle iz ljubavi prema tebi ti je poceo pomagati. A kazes i da su mu zahvalna kada ti pomogne. Zasto je onda problem u recenici iz clanka da zena treba da se zahvali muskarcu na svakoj pomoci, a i sama se ponasas u skladu sa tim?!

    Ne razumijem ove koji se zgrazavaju na clanak. Cinjenica da je da muskarcima nered u kuci ne smeta toliko kao nama zenama, i da svaki njegov trud uglavnom predstavlja znak pažnje prema nama koji se može vrednovati barem rječju “Hvala”. Na kraju krajeva, ništa u životu ne treba uzmati zdravo za gotovo, i treba biti zahvalan na svakoj vrsti pažnje, a isto to očekujem i od svog muškarca. A vecina muskaraca je takva da će ukoliko dobije pozitivan feedback potruditi se da daje još više, pa to neće biti više samo iznošenje smeća. Po meni je ovo bila poenta članka, i zaista ne vidim potrebu vještačkom napuhivanju i preuveličavanju pojedinih rečenica.

    • Maya

      Juti uopće nije problem u rečenici iz članka, dapače navela sam da se s nekim stvarima i slažem. Moji komentari su se odnosili na izjavu EWB da bi sve mi nakon nekog vremena obrisale pod s dečkom koji nam pomaze u kućanskim poslovima.

      • Molim te samo mi iskopiraj gdje sam napisala “sve mi” :/

  • Nic

    Umjesto ovog kozmotreša od članka, mislim da je dovoljno nekoliko pojmova koji su ključni za uspjeh veze, a to su:

    Razgovor.
    Iskrenost.
    Razumijevanje.
    Kompromis.

    Ovi opisi u članku upućuju na hodanje po jajima i vaganje svake riječi upućene svom dečku. Da je potrebno ponašati se kao što je gore navedeno kako me dragi ne bi ostavio i kako bi izdržali u vezi, ostavila bi ga istu sekundu, nabavila pet mačaka i odselila se u neku garsonijeru, zauvijek odustajući od muškaraca i veza.

  • mirta

    zasto bi pobogu muskarac bio papak ako svojoj curi kupi higijenske uloske? nepojmljivo mi je definiranje osoba prema tome jesu li u stanju ili ne kupiti komad papirnate mase.
    dok sam citala clanak imala sam osjecaj da se govori ne govori o odnosu sa zivim bicem vec o odnosu sa strojem. o odnosu s tamagotchijem! tamagotchi ima potrebe. dobri vlasnik ispuni potrebe. tamagotchi bude sretan. i vjeran! ovaj tamagotchi iz clanka je vodjen spolnim nagonom kojeg mora zadovoljavati barem 10-15 puta mjesecno pod prijetnjom prijevare i ima ego dinosaura s pripadajucim apetitom. cudan stroj.

    • SpringRose

      Omg, predobar komentar! :D

      U svakoj dobroj vezi i normalnom odnosu trudimo se zadovoljavati sve želje i potrebe partnera i uglavnom to znači i zadovoljavanje nas samih, jer veza nije dužnost ni obaveza nego užitak, sreća i zadovoljstvo. I postojat će uvijek stvari koje nam i nisu toliko drage ali nam ne štete nego drugu osobu čine sretnom, pa ćemo i njih činiti, bilo nam to teže ili lakše. Ali zadovoljavanje bilo čijih potreba “pod moraš” i na svoju štetu ili muku, a pogotovo ukoliko osoba ne uzvraća ili zbog straha da ćeš biti ostavljena ili prevarena – je jako loše razmišljanje! Time sebe stavljaš u podređen položaj :?

      S obzirom da je EWB pisala da je bila u vezi s psihičkim zlostavljačem, moguće je da su od tada ostali neki strahovi koji su se prenijeli na sadašnju vezu, ali mislim da ne bi trebala doista vjerovati da će te dečko prevariti ako ponekad ne skočiš na njega čim on poželi. Ako je taj sadašnji dobar i normalan, bez razloga imaš taj strah i mišljenje, a u seksu je uvijek bolja kvaliteta nego kvantiteta. :) Moj dečko ponekad 10 dana ne spomene seks, pa kad ga pitam što je, kaže da mu jednim seksom zadovoljim apetite barem za tjedan dana :D

  • Eca

    Svaka ti cast na clanku :)
    Potpuno sam saglasna sa svime, imam vezu od tri i pol godine koja odlicno funcionise, jer upravo se vodim ovakvom politikom…Normalno da se trebamo zahvaliti za stvari koje on uradi…i da, slozila bih se s tobom, iako ovako nisi rekla, to je zakljucak-jedno je bit pazljiv, radit po kuci, pomagati i sl, a sasvim drugo biti papucar :)
    A ti si dokazala kakva si djevojka zapravo, odnosno koliko je tvoj decko zadovoljan tobom i time sto te ima, u clanku koji je on napisao, to mi je bas bilo nekako lijepo i ostalo zapamceno, tako je malo rekao, a rekao je sve, nadam se da znas na sta mislim :D

    I jos nesto, ja se vama Sminkericama, stvarno ponekad divim, kakve sve komentare i krtike dobijate, i to bez razloga, a ostanete tako kulturne i dosljedne sebe i svog dostojanstva…ja bih prva pukla, kao mi sve ovdje koje komentarisemo imamo pravo na svoje misljenje, i stavove i da ih iznesemo, a vas se za to napada, jer ste rekle nesto s cim se neko ne slaze :) jednostavno ponekad vam se bas divim :)

  • Eca

    Haha i izvinite sto se neke stvari u komentaru ponavlju, nisam procitala uopste sta sam napisala prije nego sam isla na posalji :D

  • Lemi

    Neke ste stvari suviše doslovno shvatile.

  • scarlett

    Kako razumijeti muškarca u vezi?
    Za početak baciti sve ljubiće, većinu literature za samopomoć i kvazi časopise kao kozmo u kojima je muškarac alfa mužjak koji ne plače, ne kupuje uloške jer je on muškarčina dovraga, seksa se dva do tri puta tjedno jer inače nije jebozovni pastuh nego tetkica, ne briše prašinu jer ima laganu retardaciju pa ne zna držat krpu, itd itd..

    Moj Bože! Pa ovakva razmišljanja su za vrijeme kad se mislilo da je zemlja ravna ploča.
    Pa ali najbolja jela danas ne rade najčešće muški kuhari, koliko puta čujem da muški prigovaraju kako su im žene neuredne i šta već ne. Pa kako to, kad im nije urođeno? Pa ali nema žena koje ne znaju pofrigat jaje, upalit mašinu.. Al eto, ona može naučit jer je žena..

    Najveći problem za veze su baš ovi stereotipi. I ne, ne mogu momku zahvalit kad ode bacit smeće jer to nije djelo ljubavi nego održavanje kućanstva. Ali mogu mu zahvaliti kad mi ode kupit uloške jer sam satravena, a saznam da je to napravio za vrijeme utakmice koju je čekao pola godine a mogao je pričekat poluvrijeme.

    Povjerenje je jako bitno za vezu, ali mi nekako ne ide uz strahove tipa prevarit će me ako se ne seksamo toliko i toliko jer je njima bitan seks. To mi je uvreda muškarcima, ne bi da su betežne sex mašine…

  • rosie
  • Marina

    Odličan tekst. Uhvatili ste se tog “iznošenja smeća”, a to je bio samo primjer. Nekada prikladan, a nekada pretjeran, ali nije to bitno – poanta je prepoznati što on misli da je “ekstra trud” i onda to barem ponekad nagraditi lijepom riječju ili pusom.

    Što se tiče seksa, žao mi je ovih umišljenih ponosnih cura koje misle da ih normalan zdrav muškarac neće prevarati ako mu uskrate seks i sve svedu na jednom mjesečno. Nema toga tko neće pobjeći drugoj ako ga tako maltretirate. To je njima dnevna fizička potreba. Dio mogu sami, ali dio ne mogu. 2-3 tjedno je normalno i super mjera. Jednom mjesečno vodi u propast. I može on vas voljeti ne znam koliko, ali nakon imalo duže veze ako nemate uredni seks, bye-bye… to može značiti samo tri stvari: 1) muškarac je bolestan i ne može, 2) ševi okolo što stigne ili 3) toliko je jadan i nepoželjan da bi, ali ga nitko neće. U ovom zadnjem slučaju oni bogatiji za uslugu plate. Evo, to je to, jednostavno!

    I zapamtite mudru izreku: “One blowjob a day, keeps the mistress away!”